Amsterdam

(english version at the bottom)

Oui, c'est Movember, et moi non plus je me rase pas. Salut les gars.

Non, je ne suis pas morte (même si on dirait vu l'encéphalogramme plat que présente mon cerveau ces derniers jours), j'ai juste été entraînée dans une spirale de cours et d'exams,  comprenant pêle-mêle exposé oral, devoirs à écrire, analyses de littératures et bien sûr lectures d'articles scientifiques. En anglais, sinon c'est pas marrant. Voilà, j'ai passé mes journées à la B.U (je m'y suis perdue trois fois au début du mois d'octobre, histoire de vous montrer à quel point j'étais assidue) à bosser frénétiquement jusqu'à minuit (ou c'est ce que j'essaye de me faire croire, du moins, j'essaye de duper mon cerveau en lui faisant croire que oui, apprendre les paroles par coeur de  Metallica C'EST ETUDIER NOM D'UNE PIPE). J'ai eu mon dernier partiel le cincos de novembros, et depuis je chille sans nom, histoire de retrouver mes non-activités habituelles - à savoir, regarder Daria (Merci encore Susie pour l'envoi de l'intégrale en DVD par la poste), écouter de la musique, manger, et dormir. Il me semble que je vous dois l'histoire de notre périple à Amsterdam, donc je m'exécute (mais je vais pas me tuer maintenant).

En tant que nouvelles néerlandaises, nous nous devions, Sarah & moi, d'aller visiter notre nouvelle capitale. Après une petite soirée passée au cinquième étage, les gens avec qui nous festoyons nous ont gentiment invité à les joindre, le lendemain, pour aller en direction d'Amsterdam. Ce que nous n'avons donc pas refusé.

Après une soirée enfumée dans un coffee-shop où nous avons appris à jouer au poker (jeu auquel je n'ai PAS perdu, j'ai même réussi à faire une full house, seul le coup du "knocknock" ne m'a pas encore livré tous ses secrets), et le (très drôle) retour à vélo, nous nous réveillons vers onze heures, et nous commençons tranquille émile à nous préparer. 

Le reste de la troupe est parti sans nous parce que nous étions trop lentes (j'étais surtout en train de m'occuper de trouver un endroit décent où vivre à ce moment, autre chose que des chambres de 7m² à 400€ qui, même pour moi, me paraîssent petites, et envoyer quatorze mails avec un internet marchant trois secondes sur dix est aussi difficile que le handball pour un manchot), et nous nous sommes dirigées vers un copy shop (non, pas un coffee shop cette fois ci). Pour le trouver fermé (bizarrement, ici les magasins ferment ultra tôt, et parfois aussi le samedi, c'est étrange car c'est un peu des horaires de village pour une grande ville, mon moi citadin se sent perdu). Pour aller dans un second endroit, où il n'y avait pas de copy shop. Pour ensuite retourner sur nos pas et en trouver un d'ouvert (près de la fac), juste un poil trop cher, mais tant pis. Nous nous sommes ensuite dirigées vers la gare, où nous avons craqué pour un Burger King (FRENCH FRIES PLEASE, WITH EXTRA FRENCH FRIES), que nous avons dégusté lentement dans le train. Train où nous avons papoté pendant une heure et demie sur la présence de mes poils, mes horribles poils noirs et drus de méditérannéenne, en racontant plein d'anecdotes ("oh et une fois un gars me draguait, mais en fait je lui ai montré mes jambes et j'étais pas épilée et il a pris peur HAHAHA" ou encore "non mais je m'épile pas si j'ai personne à voir, en plus c'est l'hiver et j'ai besoin de ma fourrure"). J'étais également en train de dessiner nonchalamment mes petits dessins.

Puis une vieille est montée dans le train, s'est assise en face de moi. Elle me parle en néerlandais, je ne comprends pas, elle retente le speakage en dutch, et je lui adresse toujours mes deux globes oculaires, denués d'expression, style "mais bordel qu'est ce qu'elle me veut celle là, non j'aime pas les caramels, retire tes rides de mon champ de vision STP", quand le gentil jeune homme assis à côté de moi (depuis le début du trajet, donc), me traduit comme ça, dans un français parfait "Elle dit que tes dessins sont jolis". Okay, mec, juste pour être clair, quand est ce que tu comptais me dire que tu parlais la langue de Molière ? T'aurais pas pu te prononcer un touuuut petit peu avant, avant que je dévoile l'histoire sans fin de mes POILS SUR MA PEAU ? SERIEUX QUOI ?

Après ce vil incident passé, nous nous dirigeons vers Dam (ou, en d'autres termes, LE point de rencontre de tout le monde à Amsterdam), où nous rejoignons le reste de la clique qui nous accompagnait. Nous étions au nombre de six, Sarah & moi, un allemand du nom de Tim, un brésilien du nom d'Affonso (et en second nom DICK, ce qui lui a valu de s'habiller en DICK IN THE BOX pour Halloween, respect mec), une italienne aussi petite que moi du nom de Camilla, et Roberta.  Tous ensemble, enfin réunis, nous allons forts et fiers vers le Bluebird, coffeeshop de renommée. Donc, sans grande surprise nous fumons (sauf Tim qui se sentait trop malade de la veille, mais qui a quand même pris un space cake), on rigole, je fais chier tout le monde parce que Chinese Man passe, nous ressortons, nous tentons de parler, et ce qui arrive arriva : nous sommes tous, plus ou moins, dans un état de défonce toujours plus ou moins avancé. Dans mon cas, cela se traduisait par des fous rires incessants avec Sarahvadakedavra, hihihi, houhouhou, et puis là... là... ouhouhou, voilà à peu près tout ce que j'ai dû raconter durant ce voyage.  Nous avons fumé, nous avons vu les canaux, on s'est assis à côté des canaux pour boire des bières (et j'ai tenté d'amener le jeu Gofiot outre France, mais laissez moi vous dire une chose, à l'étranger on aime pas trop trop quand c'est une meuf qui rote), on a erré la nuit, de bars en bars,  et, chose étrange, nous nous retrouvions TOUJOURS sur la même place de Dam. Peu importe les directions que nous avons prises. J'ai rejoint une pizzéria à trois heures du matin (meilleure pizza du monde), et un mac do à six heures du matin, puis on a pris le premier train du matin, dimanche, pour retourner dans notre douce contrée de Gronini.

Il s'est passé néanmoins quelques histoires intéressantes. 

En premier lieu, je retiendrais ce moment magique, où nous nous dirigions tous vers le centre-ville. Nous étions donc en train de marcher, et nous nous sommes tous arrêtés naturellement à un passage piéton, attendant notre tour pour traverser. Alors on papote, on attend, on parle, on attend encore, et là, dieu merci, Camilla réussit à se rendre compte du ridicule de la situation et vient nous voir gentiment. S'entame donc un dialogue tenant en trois répliques :

"- Mais les meufs, vous attendez quoi là en fait ?

-Bah on attend que le petit bonhomme soit vert pour traverser !

- Quel petit bonhomme vert ?"

Nous attendions un petit bonhomme vert imaginaire pour traverser. 

En deuxième lieu, j'avais envie de parler de cette rencontre surréaliste à deux heures et demie du matin, d'un type pas très frais, qui vient s'avancer vers nous et Sarah pour nous compter fleurette ou je ne sais quoi. Malheureusement, nos cerveaux ne fonctionnant plus très bien, la seule chose que nous réussissons à lui retourner, ce sont nos rires cristallins et innocents. Ce qui l'a vexé. Donc le type a commencé à parler plus fort. Nous on a rigolé plus fort encore. Et puis finalement Tim & Affonso ont été les gentlemen de la soirée, parce qu'ils sont venus nous aider dans notre inutilité euphorique. S'ensuit donc une conversation assez irréaliste, où le quidam inconnu a donné un billet de cinq euros à Affonso pour qu'il me dise qu'il avait un enfant (oui, je suis toujours en train d'essayer de résoudre cette énigme), billet qu'Affonso n'a pas voulu prendre parce que c'est un chouette type et que bon, arnaquer un gars qui sait même plus compter jusqu'à deux ça l'intéressait pas, billet qui est tombé à terre. Au bout de cinq minutes de conversation, l'inconnu s'enquiert soudain du sort de son billet, prêt à en venir aux mains, mais heureusement Affonso lui a montré son dû par terre, à ses pieds. Ensuite, ce même énergumène nous a conseillé de (je cite) ne pas faire l'amour dans le vide, mais de faire l'amour pour avoir des bébés, parce que c'était mieux. "Don't fuck for free, fuck for a child, do you have a child ? No ? I have a child ! So don't fuck for free !" en V.O, pour les puristes. Vous vous demandez sûrement quand arrive la partie marrante, parce que pour le moment, c'est juste une conversation avec un type aussi lourd que le gras d'Eric Cartman. 

Le fait est que ce type s'est ensuite éloigné de nous, en nous insultant de tous les noms possibles, parce qu'on voulait pas avoir de bébés. Et il s'est ensuite dirigé vers un parc à vélos. Pour s'asseoir sur un vélo situé à une extrêmité. Pour ensuite tomber de ce vélo, et faire tomber tous les autres vélos du coin, par effet domino. J'ai rarement autant ri de ma vie (après s'être assuré que le type était OK, bien évidemment)., et je n'avais jamais vu autant de vélos tomber en une seule fois. 

Bien entendu, le type ça l'a pas fait marrer du tout, et il a décidé de venir s'en prendre à nous parce qu'on rigolait, un vélo dans chaque main. Mais heureusement pour lui et pour nous, il n'est pas allé jusqu'au bout de ses intentions. Après le macdalle à six heures du mat, nous l'avons recroisé dans la rue. Il se souvenait plus de nous, mais il traînait toujours derrière lui deux vélos, un peu comme si c'était une maman et que c'était ses enfants. J'espère juste qu'il n'a pas eu à accoucher de vélos, ce serait dramatique. 

 Voilà les copains, c'était Amsterdam part one, sachez que je suis retournée à Amsterdam depuis avec potesse Lise, alors bientôt je vous raconterai la part two. Et j'ai la permission de respirer un peu plus pour l'instant, je suis dans l'attente de mes notes. Demain je posterai deux dessins, je voulais le faire ce soir mais malheureusement, mon strict budget d'étudiante ne me permet pas de m'acheter un scanner pour l'instant, alors je les prends en photo à chaque fois... et il fait trop sombre pour qu'on puisse y voir quoi que ce soit, c'est aussi flou et moche que ces filtres instragram floodant le facebook des douze à dix huit ans.

Yes, it's Movember, and no, I don't shave either. Hi guys.

No, I'm not dead (although it seems so if we take a look to my flat EEG these days), I've just been caught up in a spiral of courses and exams, including  oral presentations, homework writing, analysis of literature, and,of course, reading scientific articles. In English of course,  it's funnier that way. So, I've spent my days at the university library (I got lost three times in a row at the beginning of October, this is how diligent and commited I am to my studies) to work frantically until midnight (or I'm trying to convince myself, at least. I try to trick my brain to make him believe that yes, learning the  Metallica lyrics by heart IS F*CKING STUDYING, NAME OF A PIPE*). I had my last exam of the cincos novembros, and since then I'm chilling in a very exclusive way, in order to find my usual non-activities rate - that is, watching Daria (Susie Thanks again for sending the full DVD by mail ), listen to music, eat, and sleep. I think I owe you the story of our trip to Amsterdam, so let me tell you that sweet story. 

As new in the Netherlands, we had, Sarah and I, to visit our new capital. After a short night out on the fifth floor of our Housing Office, the people with whom we feast kindly invited us to join them the next day to go to Amsterdam. And, of course, we accepted.

After a smoky evening in a coffee shop where we learned how to play poker (and I did NOT lost, I even managed to make a full house, only the "Knocknock" is still a dark mystery and didn't yet reveal all its secrets), and the (very funny) return back home by cycling, we wake up at eleven, and we began to prepare ourselves.

The rest of the cast have left without us because we were too slow (I was mostly trying to take care to find a decent place to live at this time, anything else than  these 7m² rooms for € 400 which, even for me, seem small. I was sending emails with an Internet that was working three per fifteen seconds, so it was as difficult as the handball is for a penguin) and we headed to a copy shop (no, not a coffee shop this time) .

It was closed (oddly, here shops close very early, and sometimes even on Saturdays, it's strange to me because it is challenging my inner urban me : I'm used to go in the city center around nine, to buy me some chinese noodles and then go home). So, we went to a second location, where there was, in fact, no copy shop at all. Then we retrace our steps and find one copy shop which was open (near the university), just a bit too expensive, but so be it. We then headed to the train station, where we indulged in a Burger King (FRENCH FRIES PLEASE, WITH EXTRA FRENCH FRIES ), we enjoyed the train slowly. Train where we chatted for an hour and a half about the most exciting subject ever : my HAIRS. My horrible thick black hair of Mediterrean sea. I was telling anecdotes ("oh and once a guy was flirting with me, but in fact I showed him my legs and I was not shaved and he got scared HAHAHA "or" no, but I am not going to shave if no one is seeing this,  plus it's winter and I need my fur "). I was also trying to casually draw my little doodles.

Then an old woman got up on the train, sat in front of me. She spoke to me in Dutch, I do not understand, she tried again to speak in the same old dutch, and I  adressed to her my two eyeballs, devoid of expression, I was thinking something like "what the fuck do you want from me, not I do not like caramels, remove your wrinkles of my area of vision PLEASE ", when a nice young man that was sitting next to me (from the beginning of the journey, so), translated it to me like that, in a perfect french" She said that your drawings are pretty. "Okay, dude, just to be clear, when did you think about telling me that you SPEAK THE FUCKING LANGUAGE OF MOLIERE ? Couldn't you say so just a little bit before I reveal the never ending story of my HAIR ? SERIOUSLY WHAT THE FUCK ?

After this vile incident happened, we headed to Dam (or, in other words, THE meeting point for everyone in Amsterdam), where we join the rest of the clique who accompanied us. We were six in number, Sarah and I, a German named Tim, a Brazilian named Affonso (DICK as a second name, yes it made me giggle, and yes he choose the DICK IN THE BOX costume for Halloween, full respect guy), an Italian as small as me named Camilla, and Roberta. All together, reunited, we headed strong and proud to the Bluebird, a nice coffeeshop. So without any surprises, we smoke (except Tim who felt too sick from the day before, but he still took a space cake), we laughed, I was annoying everyone because Chinese Man was playing in the background, we came out of the coffeeshop, we try talking, and what happens happened: we were all more or less in a high state,which was more or less advanced. In my case, it meant incessant laughter with Sarahvadakedavra, hihihi, houhouhou, and then there ... there ... ouhouhou, that was my only words of this trip. We smoked, we saw the canals, we sat next to the channels to drink beer (and I tried to get the game Gofiot some recognition outside of the french Borders - Gofiot is a game in which whenever someone burps he has to tell the first word that comes into his mind and the remaining others have to say a word which is semantically related, the last one to come up with a word gets a slap. So if Iburp and say to you UNRELEVANT BROWN TURD, you must answer with something like JADEN SMITH, okay ?). And let me tell you one thing, Abroad people don't like  when a girl is burping. I just came across that point recently, when I confronted Tim with my repeated perfect burps at lubch/dinner time. So, we wandered all the night from bar to bar (oh show me, the waaaaay, to the neeeext whiskey baaaaar), and, strangely, everytime that we wanted to go somewhere else far away from the tourists and the "#BADGURLZGOTODAM" merchandising, we found ourselves on the SAME Dam Square.Regardless of the directions we have taken.  Every. Fucking. Time.This was magical or something, and it never felt so right to believe in Peter Pan or Doctor Who. I joined a pizzeria at three in the morning (best pizza in the world), and a mac do at six o'clock in the morning, then we took the first train, after a long hour of waiting during which we were all sat down on the floor like hobos, and I was playing the part of the shelfish one who doesn't want to share his fatty-patty breakfast. It was Sunday morning and we were returning to our homes (thanks to Sarah, who woke up twice just in time in the trains so we could got off it and get our connection), to our  soft country of Gronini, close to our beloved ones (in my case : my pillow, my game boy color and my crunch chocolate).

During this little aside-from-the-country week end, some strange facts ocurred. Some interesting stories, that I'll relate to you now.

Firstly, I want to tell you about this Amsterdam Joke/fairytale when we all headed to the city center, after the BlueBird episode. So we were walking, and we all stopped at a crosswalk, waiting for our turn to cross. So we gossiped, we waited, we talked, we were still waiting, then Camilla managed to realize the ridiculousness of the situation. She came to us gently, beginning a  dialogue within three single lines :

"- Hey girls, what are you waiting for exactly?

- Duh, we wait for the little light-green man to turn green, so we can cross the street !

- What little green man ? There is no green man sign on this street, you know that right ?"

Awkward.

Secondly, I wanted to talk about this surreal event which took place at two and a half in the morning. A guy, who wasn't very... fresh, just came towards me and Sarah and expected to flirt or whatever. Unfortunately, our brains weren't performant at the moment, so the only thing that we were able to respond with was our crystalline and innocent laughter. Offenses taken. So the guy started to speak louder. We were laughing even harder. And finally Tim & Affonso were the gentlemen of the evening, because they came to help us in our euphoric uselessness. Therefore followed a rather unrealistic conversation where the unknown chap gave a five euros bill to Affonso, if he agreed to tell me that he had a child (yes, I'm still trying to solve this puzzle) and of course, Affonso took down this dreamy but unfair deal, because he's a nice guy. He wasn't that much interested in scaming a guy who didn't even know that two + two equals four at that moment. After five minutes of conversation, the stranger suddenly asked about the unknown fate of his money, ready to show some muscle (he thought that a vodka muscle was counting as one), but fortunately Affonso showed him his bill on the ground, at his feet. Then, that same fanatic advised us (and I quote)  "Do not fuck for free, fuck for a child, do you have a child? No? I have a child! So do not fuck for free!". You may be wondering when comes the fun part, because at the moment it's just a conversation with an annoying buzzkiller, worse than a creationist at a Darwin fest.

The fact is  the following one : that man was then moving away from us, insulting us all of all the possible names, because we didn't want to have babies. And then he went to a bike park. To sit on a bicycle at one end. Then he fell from the bike, and dropped all other bikes in the area, enhancing a domino effect. I rarely laughed so much in my life (after making sure the guy was OK, of course), And I had never seen so many bikes fall once.

Of course, this guy wasn't laughing at all, and he decided to come to attack us because we laughed at him, with  a bike in each hand. But fortunately for him and for us, he didn't achieve his biky mission. in front of the Macdonald's, at six o'clock in the morning, we met him again. He was still carrying two bikes, one in each hand, as if he was a mom and they were her children. I just hope he did not have to give birth to these bikes, it would be dramatic. And painful for his stomach.

*Name of a pipe is a french expression, Nom d'une pipe, saying something "god damn it"

And tomorrow, ladies and gents, the drawings from this wonderful trip (I don't own a scanner so I have to take photos of them, and it's getting dark, to dark to see, and I'm knock knock knockin' on heaven's door). Now, a joke from Voldemort :